Help.
Nooon. S'il vous plaît. Si vous vous souciez ne serait-ce qu'un minimum de moi-même, pitié, laissez-moi encore un peu de temps.
Finalement, j'ai changé d'avis. J'aime bien mon lycée. Enfin en tout cas jvoudrais y passer encore un peu de temps. Un an de plus par exemple? Le temps que je décide ce que je veux faire ? ce que je veux être ? J'ai l'impression que, si vous m'obligez à choisir vraiment maintenant, je vais faire n'importe quoi, choisir la mauvaise voie, vous savez bien que je ne réfléchis pas, je vais juste courir là où il me semble que le soleil brille plus, et je vais faire n'importe quoi. Pitié. Comment je peux décider ? Comment je peux savoir ce que je veux faire ? Comment est-ce que je suis censée être sereine, alors que je vais faire des "voeux", comme tout le monde, certainement les mêmes que tout le monde d'ailleurs, sans savoir vraiment de quoi il s'agit, et qu'ensuite quelqu'un décidera pour moi ? De toute façon ce n'est pas moi qui décide. Je suis ici et je subis. J'ai l'impression d'être prise dans un engrenage fou, je ne contrôle plus rien, je fais ce qu'on me demande de faire, ou ce que je peux faire (je fais ce que je peux... je vous assure). J'essaie de réussir à faire la synthèse de tout ce qui se passe en ce moment, autour de moi et même à l'intérieur, mais je vous assure, ça va trop vite, tout ça, ça avance de plus en plus vite, mais sans moi ; moi je tente de m'accrocher, je tire, je pousse, je crie, j'essaie de survivre là-dedans mais je ne peux pas... Tout ça c'est plus puissant que moi. Je ne contrôle plus rien. Le bordel est à présent tout ce qui caractérise mon environnement, et même mon moi intérieur. J'ai envie de pouvoir respirer, de pouvoir arrêter, ne serait-ce que quelques secondes, mais j'ai trop l'impression d'être entraînée malgré moi, c'est trop tard, je n'ai plus le temps de réfléchir, de penser, de songer, de me sonder. Je vais tomber. Ou pas. Mais qui s'en soucie ? L'important, c'est que je bosse. Bosse Elise voyons. Tu as des ambitions ? Alors bosse. Mais non, je n'ai pas d'ambitions. Je ne sais pas ce que je veux. Je suis perdue, et je veux simplement qu'on me laisse tranquille. Après tout, décidez pour moi, ça m'est égal. Envoyez-moi où vous voulez, mais pitié, que tout cela cesse... Je vous assure, je fais ce que je peux, je travaille autant que je peux, comme ça vous m'enverrez là où vous avez envie de me voir, vous serez contents, les statistiques seront sauvées, "ma fille réussit", et puis quoi ? Et puis alors ? Tout ça me dépasse. Je ne sais pas où je serai dans six mois, mais après tout, who cares ? Je suis juste censée bossée, et je le fais. Laissez-moi tranquille.